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Forse sono anch'io una di quelle persone che parlano sempre delle stesse cose, che si fissano e amplificano tutto, anche le cose più stupide... forse cerco quello che non c'è, che magari ho solo intravisto per qualche attimo e non voglio chiamare caso, coincidenza, sbaglio o abbaglio... non lo so... forse in fondo è vero che non vado avanti, io sono quella delle grandi rivoluzioni, ho bisogno di tempo per cambiare le cose ma poi cambio tutto... forse è un modo come un'altro per crogiolarsi negli errori, forse è il terrore dell'ennesimo errore...forse è la speranza che in qualche modo le cose si mettano a posto da sole anche se lo sai benissimo che è difficile.
Forse è vero che scrivo sempre le stesse cose anche quì, le stesse cose in modi diversi eppure simili... forse sono semplicemente io che sono così...
Ci sono volte che la vita ti cambia, come fa un incendio o un temporale devastando e riazzerando tutto... ci sono volte che la vita ti cambia come fa il vento sulla sabbia e sulle rocce o come le onde del mare che qualsiasi cosa abbracciano la fanno rotolare e rotolare fino a perdere gli spigoli ma restando comunque uguale a se stessa e diversa dal resto.
A me si addice più il vento attualmente, non si vede e a volte non lo sento neanche io, ma non resto uguale...

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Mentre la vita... chissà dov'è.

Lo so che è un pò da presuntuosi rileggersi e pensare che è così che vanno le cose, che hai ragione e che forse non cambieranno mai , forse è più che altro da disillusi, ma le illusioni sono troppo difficili da tenere vive senza la magia che ti fa sorridere anche mentre lavi i piatti,carichi la lavatrice o quando chiudi gli occhi per addormentarti.
Sono le emozioni che rendono tutto bello, c'è poco che fare... puoi inondare la tua vita di mille cose diverse e interessanti, puoi fotografare qualsiasi cosa estrapolando il bello anche dallo schifo che lo circonda ma se non puoi condividerlo, se non puoi parlarne e non vedere degli occhi illuminarsi... pur mantenendo tutta la magia che sei in grado di metterci, non basta e non basterà mai.
C'erano periodi in cui mi sentivo persa, altri in cui ero un iceberg, altri in cui volevo solo non stare da sola, altri in cui mi sentivo sbagliata ed altri ancora che sono volati via senza neanche sapere come, ora non lo so come mi sento, se penso a quello che potrei volere nello stesso secondo penso a mille cose e a niente, a volte penso che mi basterebbe una macchina, benzina illimitata e la mia macchina fotografica, altre volte invece vorrei solo fare un salto di 10 anni, avanti o indietro non importa... sono in attesa, si forse è questa la sensazione che non riesco a gestire... non so cosa voglio ma ne sento la mancanza.
Forse è l'ennesima influenza fuori stagione a farmi farneticare... si si tutta colpa dell'influenza.

Niente paura... ci pensa la vita mi han detto così, niente paura si vede la luna perfino da quì...

... e speriamo che sia così, almeno un pò.

Sono notti strane, mi addormento come sempre... guardando la tv o leggendo un libro fino a quando poi gli occhi si fanno pesanti e allora spengo tutto, tv cellulare e luce, mi giro sul fianco destro, alzo il piumone il più possibile mi rannicchio e mi addormento... ed è proprio in questo momento che mi manca qualcosa, ma chiudo gli occhi e la maggior parte dei giorni finisce tutto lì, altri giorni invece mi rattristo così tanto che i pensieri si accavallano, mi chiedo perchè accadono certe cose, che senso hanno, come ci si possa far coinvolgere così in situazioni senza via d'uscita, ma è solo la vita che accade e nulla più, succede a me a te e a tutti, lo so anch'io.
Le notti così succede sempre che mi sveglio dopo un paio d'ore e resto sveglia per un sacco di tempo, cerco di tenere gli occhi chiusi sperando che il torpore torni e mi trascini nel mondo dei sogni, ma non succede mai, e ricomincio a pensare alle cose più assurde, a tutto quello che di giorno riesco a dominare, alle paure, ai sogni spezzati, a tutti i perchè, a tutte le cose che ho bisogno di dire alle persone e che per un motivo o un'altro non so mai dire... è più facile avere paura soli e quando c'è buio, perchè la mattina è più facile negarlo con se stessi...ma a volte è troppo il buio e troppe le cose da dire e allora accendo la luce e vago per casa, a volte esco pure il balcone, mi ghiaccio tutta e poi torno a letto, non dormo lo stesso ma va meglio.
Sono solo attimi, che non oscurano le giornate, ma che si fanno sentire lo stesso,forse troppo.